花
她的伫立 其实是在守望
等待 风将她的渴望慢慢
开启
将她的叶瓣 渐渐打开
当风用愈来愈温暖的手
一遍遍
滑过 她的身体
她的美丽 便在盛放时
尽情地 呈现
风来后 她的叶瓣会舞动着 颤栗着
告诉风 她的花语
可是 花的讲述
其实是 无言 无声 无语
也唯有 风才可以听懂 了悟
就象 夜中浮动的暗香
只追随着 风儿 起起落落
这是在我与憩的关系变亲密之后，他用电子邮件发给我的诗，这诗有些许隐喻和暧昧，也许只有我才能读懂吧？
似乎忘记了之后的我们是怎样开始了这绵长而又诱人的约会，恍然如梦般地不真实，好像是一场古老的黑白电影，遥远模糊如上个世纪又历历在目如昨，一切都仿佛没有理由，没有道理，这一切只能归结为心魔在作祟，两个如此不同的男女却被“外号叫缘分的东西” 砸倒、发晕、直至没有任何理由的被对方强烈地吸引，而且双双不能自拔，在这同一轮阳光下，我已错失最美的年华，我们的原罪却在这份纯真的感受里安之若素。
我也将在这份感觉里向过去或苦痛或煸情的日子告别，因为尽管只是短短的相处，甚至只是暂借一用的美好，却让我不得不怀疑，过去的岁月里是否有过这样完整、圆满、那怕是短暂的幸福，那时候的我是否曾如同现在这样有过这种干净、清爽的感觉？
如果这种感觉是值得我一生所期许的，那么我将觉得，过去所有的苦难都是值得的。
栀子花开一年年，重复的是一样的花朵和一样的香味，又有多少人能细细地品味它的美？而他却是一个好男人，如他所说，“他的好就是我最珍的宝”，让我跪下感谢神的恩典并且感谢神知我懂我，让我在这个感到灰心失望的城市里遇见他并且感受到这个男人的疼爱和他的好，感谢他给予了无与伦比的精神食粮，感谢他让我在寒冷的冬日想起骄阳，感谢他让我的身体和灵魂都找到了归属，并且因为他的存在而忆及人生的美好。
未来会怎样？谁又能做命运的先知呢？生命本来就是一场租借，所以让我们都别去想太多，感激这神的恩赐，借着这人生的荫凉，让我们好好的享受吧。
时间过的飞快，对于他的印像也从模糊到具体而又清晰，在一起的时候感觉是一种随意平和的快乐，不需要伪饰和刻意，頢是一个极尽宽容的男人，有涵养、有情调，心细如发又张驰有度，包容我的一切，宠我、疼我、让我感受到做一个小女人极尽的快乐和恣肆，让我在他用心用情编织的大网里没有任何逃脱的理由。
明知是被憩的爱所囚禁,却懒懒地不想挣脱.他用他的敏感和锐利洞穿了我，把任何一点可能出现的问题都杜绝在了发端。他对我的用心让我感动，也许一直以来我想要的就是有这么一个男人用心的关爱我，在乎我，而我复又在这种疼爱里因为滋润而美丽……
没有合理的理由来诠释我与憩之间的一切，不由得让人记起张爱玲的话：“于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。那也没有别的话说，惟有轻轻地问一声：你也在这里吗？”也许真得是这样，我只想享受这眼前的快乐，这种恰好可以让我的心得到放松与抚慰的平实的快乐。
快乐有时非常的奢侈，但又很容易，就像我与憩，只是因为他的一个电话、一句问候就会让自已的心情晴好一个上午，所以想，快乐才是最重要的，除此之外，其他都是精神的负累，商业巨子、身家过亿的人并不比贩夫走卒更快乐，究其实，也不过是心境所为。
一直以来，我都是父母心头一块最重的心病，因为离异一下子让我跌落在了三千红尘的最深劫数里，不复有以前单身生活的质量和高度，灵魂自由了身体却因此饱尝生活的艰辛和峥嵘，这让双亲忧愁复为之郁闷，而憩给了我温暖和一定的归属感，和他一起打扫那套租来的房间时，在骄阳如火的六月，看他为此忙碌奔走并逐渐憔悴消瘦，心疼之余，就觉得自已是幸运的，当一切收拾停当，空空的尚没有放置家俱的房间，灯光明亮，他特意选的我所钟爱的沙漠色窗帘四泻如沙、流畅奔放，我与他情不自禁，相融在只铺着纸板的地板上……感觉活在当下的满足和快乐里，让一切纷扰暂时无影无踪，是神给予我的无上的恩典。
在这种生活的持续里，我不知是否会爱上憩，尽管灵魂和肉体是两回事，但我知道我是愈来愈依恋他了，有时他的关心和体贴让我这颗忧郁和怯懦的心因为感动而想躲在一个无人处轻轻地哭泣，好久了，我已忘记了这种温暖。
我想我不会爱上憩也不应爱上他，如果是也不仅仅是那种单纯的相爱，因为我注定了没有做贤妻良母的天分，而他又是一个精致的男人，我们之间真得是相去甚远，可是为什么，我以为我对他只是依恋和感动的时候，在那些个夜深人不寐的晚上，想到他的生活我的心会隐隐作痛？
我常告诫自已：不该爱上他，那样我就不是我了，喜怒不由我主宰的日子我不想再要。我是一个非常感性的女人，一旦陷入就会变得不像自已。还是让我们保持一种低温交往吧，让我只是喜欢他并且依恋他吧。
只是突然就对其他的异性没有了半点兴趣和耐心，对于异性朋友的邀约有了一些恹恹地情绪，那天很溥衍地和一个朋友在酒店用过晚餐，就收到与憩早就事先约好的电话，与憩在路边的树影下相遇，夏风习习，让人舒适，一切都仿佛在张扬地纵容人们去干一些什么。
我们去了植物园，一路上车流如梭，人影瞳瞳，远离喧闹的市区，那些霓虹灯和街边的行人，都如行在异乡般地不真实，在这处寂静的场所，有看不见的流水声和说不上名字的夏虫飞来飞去，这个地方几乎空无一人，我与憩在植物园空旷的门前拥吻。
夜色温柔……
常常在一起，谈笑聊天，甜对于我的认知度远远超过了我对他的，我对于他的概念是模糊的，不知道自已为什么喜欢他，也不清楚他哪方面吸引了我，而他却清楚地知道我是一个对生活没有免疫力的女人，很容易被生活的病毒所击倒，所以常常会说一些告诫之类的话，憩的话像温柔的抚摸，能给我别的男人所不能给的快乐，他对我就像是一只撒上砒霜的蛋糕，每吃一口就会中毒愈深，可同时他又是我的蜜糖，不吃一口就会让我的日子乏味。
无论如何，我必须承认，憩的出现影响了我的生活，并使我存在的理由除了对亲人和这个世界的眷恋之外更趋于完美。
米兰.昆德拉在《生命不能承受之轻》中说“同女人做爱和同女人睡觉是两种不相干的感情，前者是情欲——感官享受，后者是爱情——相濡以沫”而我身边的这个男人却可以毫不费劲地将二者完美地结合起来，而且无懈可击。
……
只是人永远回不到原来的梦里，就像你再也走不进曾经的青春里，继续和一个钟情于你的男子谈情说爱，你可以巧笑嫣然，眉眼间风情闪烁，甚至带一点风尘的味道，用香艳来蛊惑他年青的心……因为你明白，一切都可以说“不”，一切都还来得及，所有的都是宽容的，你可以尽情地挥洒眼泪与欢笑。
和憩在一起，我犹如一个小学生，乖巧听话，觉得憩像生活中的一束光照亮了我暗淡无趣的人生。
他的灵魂有香味，让我闻到，被他吸引。
这其实是一个非常危险的温柔乡，我却不管不顾地沉迷其中，如浮在爱的泥沼里闭着眼睛假寐，全然不管随时会有没顶的可能。但同时，我又深深地惧怕 ，惧怕自已会真正的迷恋上他，再也离不开他制造的这种温暖、温馨的感觉。
那天黄昏在房间的大阳台上，俯瞰楼下人流穿梭，不知不觉间已是晚霞满天，我裹着薄睡衣和他对饮白酒，而那些优雅的女人多半会喝一些温柔、妩媚的葡萄酒，高贵、典雅而又富有情调，让自已那白皙或小麦色的肤色逐渐染上一层红晕，显得娇俏而又可人，可我却如一个山东来的响马草寇，很男人的与他豪饮这种辣而刺喉的烈性酒。
很快半斤装的一瓶酒让我们分饮而尽，酒精迅速地调动起我全身的兴奋，晕染了我的脸庞，我催他下楼再次买酒，依着憩的沉稳性情，他是不会再喝下去的，他喜欢一切恰到火候，可是又不忍扫我的兴，在他拿酒回来的时候，我感到自已的脸庞发烫，身体轻飘，很快我就有点不能自持，我承认，喝酒以后总是让人容易伤感，我想到曾经南方的阿潮、断联的孙涛……和憩如梦如幻的迅速接触以及这种关系没来得及调整的不适应、过去余留的种种感情的残渣……
种种，种种感触在酒后如夏日的热空气在暴雨过后的柏油路面上丝丝蒸发，往事我并未耿耿于怀，但此刻却如未痊愈地疤，在阴雨天气隐隐约约地作痛。
我并不是一个滥情的女人，也没有太多的前史，可是此刻，酒却让我蒙生感慨，同时我感到头晕，恶心，可是醉酒的女人真得是很不堪，我不想让憩察觉我的醉，对于我这么快的醉意自己也始料未及，恰逢此时他吻了下来，我说，别碰我，不许碰我！离我远点！！
他并不知我难受，我也不知他此时的想法，但却分明地感到他如诗如梦的眼睛难掩伤痛，他肯定想到了我的醉酒、伤感以及这个前一分钟还口口声声说是自已的小女人的家伙此刻却判若两人。