我曾经问过她，也曾经对她说过，如果这个世界上能够有“鬼”的存在就好了，这样，或许我还可以再看我的父母一眼。他们离开得实在是太过匆匆，日常的分别之前他们还曾谈笑风生，再见时他们却变成了棺木之中毫无生气的冰冷尸身，这怎么说都是令人难以接受的。
我自己都说不清楚，我究竟有多么想念他们。尤其是这次扫墓归来之后，我总是无法安稳地成眠，总是做各种各样的梦。他们常常入我梦来，可是偏偏面目又显得极为模糊，我拼命地去看，却总也看不清楚。我想喊他们，胸口却像压了一块巨大的石头，既喊不出来，也喘不过气。
或许是丽卿对我的愿望心知肚明，所以才会带我来这里的吧？
按照她所说的，我只要把手伸进井水里，再默念想要去到的时光，或许就可以好好地再看他们一次？
这样一想，我的心里就激动了起来。
短短的桃树枝干已经被我紧紧地攥在了右手的手心里，现在，我的右手中全都是汗。
我想看到的场景有太多太多，如果可能的话，真想在这里坐下来，一天一天，一个场景一个场景地观看。可是丽卿告诉我，我作为一个普通的人类，精神力承载不了这样的负荷，所以，我有可能只能看很短很短的一两个片段。
为了安全起见，我决定还是先选定一个最想看的。
如果说我活到今天为止最后悔的事，应该就是在我父母出事的那一天，我不但没有与他们好好地道别，反而和他们吵了架。
到了今天，当时是为什么鸡毛蒜皮的小事闹别扭我都已经记不清楚了，记忆中能够留下来的，只剩了无边无际的悔恨。
我也曾经想过，如果这个世界上真的有鬼魂，倘若我还能与他们相见，那么我第一句想说的话，就是“对不起”。
真的很抱歉，连最后的分别，都没能是愉快的。
所以我想回到那一刻，就算他们什么也听不到，我也想望着他们的面容，对他们说一句“对不起”。
我用右手握紧了桃枝，心中默默地祈祷着，把右手缓缓地伸进了井口。
清凉的水滚动着，包裹了我的右臂。就在这一瞬间，我的整个意识中光明一片。那光华如此明亮，甚至使我产生了短暂的意识眩惑。当我平静下来的时候，才发现奇迹居然真的发生了。
在我身体的微微颤抖中，眼前的画面居然真的转到了那一天早上。我清楚地知道是那一天的早上，因为我看到了自己，郁郁寡欢地把一叠材料往桌子上一扔，背上挎包，甩上门就去了，甚至没有与他们道一声再见。
母亲凝望着我带门出去的方向，欲言又止。
跳到了这个时间点吗？本来以为可以更往前一点的，那样可以看到那天和他们坐在一起吃早饭的样子。但是很明显，虽然我向大地之眼许下了心愿，却也有许多东西是我自己根本就无法操控的。
母亲的眼神里充满了忧虑和关怀，那是一张对于我来说有些许陌生的脸。
因为她很少在我的面前流露出这样的表情。许多时候，父母的关怀和担忧都是默默地藏在心里，并不让我们知晓。只有在儿女背过身去的时候，他们的脸上才会显现出担忧甚至软弱的神情。
这时候，父亲从屋里走出来，跟母亲说了一句什么。母亲点了点头，转身去收拾东西。
看着父母的面孔和有他们的那个家，我不由得百感交集。我发现我一直在恨自己，恨自己那一天为什么以那样的态度离开了家。要是早知道这次关上门之后，家就再也不是有他们的家了，我怎么可能不对他们报以哪怕只有一个微笑呢？
有人说，一定要时时刻刻保持着最佳的状态，因为你永远不知道下一刻会不会遇上对你来说很重要的人。其实同样的，应该每时每刻都对爱你和你爱的人报以最大的爱意和耐心，不要对他们随意地发脾气，因为你永远不知道下一刻自己还有没有机会去弥补这最后的缺憾。
我就是因为没有机会弥补，所以始终对这一刻念念不忘。
现在的视角非常奇特，仿佛我自己就是上帝。我可以俯视一切，却并不是用“我”自己的眼睛去观察。我可以看到自己出门去了，可是又能看到自己出门之后家里发生的一切，这种感觉真的是奇怪极了。
我贪婪地注视着父母的面孔，他们的面孔是如此生动，与记忆中的一般无二。可是不一样，现在我是用眼睛在看他们，而不必只是用头脑去空想。与这样的视觉相比，回忆简直就像是一片空虚。我的内心翻涌着说不出的激动，以及几乎要令我热泪盈眶的思念和幸福。
只是没想到，我的身体居然没用到这种程度。
也不知道看了多久，实际上，我感觉并没有太久，仿佛一眨眼的工夫，我的精神就已经开始恍惚了。我觉得自己的精力已经不济，可能支持不了多长时间，所以很快，我所能观察的视角也开始不受自己控制起来。
我觉得自己的眼睛就像摄影机的镜头失去了控制，开始来回地乱扫，一会儿落到我父母的身上，一会儿又落到房顶、墙角，总之，并不是所有的场景都是自己渴望看到的。