不知道别人是怎样可以把自己活得活色生香的而我不能。
朋友说别的单身女人，如你一般的姿色，瞬间就把自已活成了富婆，你怎么就把自已活的这么清淡呢？快遁入空门了。
物质没有变得富有，环境没有变得优渥，身边也没有众多男朋友，这不是资源浪费么？
生活中我是一个刻板而又不会灵活变通的人，太自尊又太正直，固执而又不懂得通融，坚守自已做人的准则而又与世事格格不入。
太看重感情和精神世界的富有，可是这一切都脱离不了物质的给予，活得敏感而又矛盾。
好似已不明白自已生活的目的，又好似只为了自已的内心世界而活，囿于自已的角色不得而出。
只是也有不甘心，不想就这样了结一生， 可是在四十多岁的年纪里又能如何，已经丧失了飞翔的能力。在正青春时都没想过要巧笑嫣然的去讨喜某一个人，更何况在这个矜持的年纪呢？
想回到以前的样子和高度太难。
这样的年纪谈爱情真得太奢侈。幼稚可笑又不自知，而且不现实。
可是，我仍然在这个大妈的年纪里，幻想爱情……
生活通过种种让我明白，我就是一个资质平庸的人，既没有慧根也没有异于常人的天赋异禀，慈悲有余坚韧有限，一切都是一个最普通不过的庸人资质。智商不高，情商更低，陌陌红尘里，我就只是那一粒尘埃。
可是我却善良的常让自已感动，对任何人，包括陌生人都怀有起码的尊重和善意。
空怀一腔虚无缥缈不切实际的梦想，像十月的丹桂霎时浓郁熏香醉人，却也最终敌不过一场说来就来的秋雨。
有着雅致的情怀和精致的生活理念，只是这一切不想通过奴颜婢膝、谄媚讨好，全无尊严来实现。
所以劝自己要原谅自己的过失，因为本来就是一个普通而又平凡的人，活得普通，亦是自然。所以要放过自己，原谅自己也成全自己。
时过境迁，看到电影或电视剧中男女主角最终在一起，这样的画面依然让我为之深深感动并且泪流满面，不能自抑，每日的生活就就像是深海静流，只是每时每刻在貌似平静的生活里，依然有一颗不甘的心！忽有这么一日，麻木的心被触动，被唤醒，巨大的悲恸便从心底不可遏止的喷突上来，原来所有的昨天都是有企图的，所有的过去也都是有盼望的，原来一直不甘心，一生就此孤单下去，
一直以为会有那么一个人，在我累了，倦了，无力再应付这生活时，他就会如神指引，适时出现，可是我却不敢累，不敢倦，因为我怕不会出现的那个人，或是出现的那个人会带给我更为彻骨的绝望，让我无法再将就这生活，
《终于等到你》，这首歌让我泪流满面，我的生活中，我是否有幸在某一天，面对一人，可以说，这一生，我，终于等到你。
但是我也担心，我一直苦苦等待的那个人，会是死神。
常常会在不经意间想起曾经的那个人---憩 ，不是忘不了而是放不下，那些不愿再向任何人提起的牵挂，在黑暗的角落里潜滋暗长，总是在不懂爱的时候遇见了不该放弃的人，在懂得爱以后却又偏偏种下了无意的伤害，遇见某个人，才真正读懂了爱的含义，错过了某个人，才真正体会到了心痛的感觉。
终于明白，有些路只能一个人走，那些曾经邀约好的同行人，甚至打算相伴终老，可是一起走过某段年华，有一天终究会在某个路口离散，甚至没有一句道别珍重的话，红尘陌上独自行走，那时，只是一个人的浮世清欢，一个人的细水长流。
无所谓心痛和悲伤，早习惯了聚聚散散，明白，找男人，是要找一个能包容你的，不论富有还是贫穷，如果他不能包容你的缺点和情绪，那他再好再优秀，又和你有半毛钱关系？如果他明知你需要帮助，知道你的寂寥和清冷，却不闻不问，只让你一个人捱着日短夜长的日子，这样的男人，又有什么理由念念不忘 ？
生命中的某些人，本来可以心存感激的把记忆走完，可是这样一路走下去，就什么都没有了，淡的连如水的交情都没有了。
这生活，归根究底是一个人的起起落落，悲欢离合，只是一个人的事情，一个人的宿命。
常常会在夜晚去河堤跑步，健身是一条寂寞的路，人到中年让自已保有健康的身体很重要，在没人照顾的生活里保全好自已的身体，病时尽量不拖累任何一个亲人或是友人，让自已活的体面和有尊严，“自律给我自由”，真的是这样。而保持一个健康的体魂和年轻的状态，更是为了自已生活的有质量，也为了在下一个不可知的相遇里，可以让自已以一种年轻美好的姿态出现，轻掩岁月足迹、无视人生的沧桑和种种际遇，只是眉梢含笑，步履轻盈，把苦难和忧愁置于山水的那头，依然有灿若云霞的微笑恍若从前，磨难也罢打击也好，自已依然活得青葱盎然。
离别总是蓄谋已久，而相遇却往往猝不及防，所以要美好和年轻，为了那可能出现的白桦林树下的某个人，为了自已一直都舍不得割舍的梦，什么时候都不能放弃对自已身体和容顔的要求，因为女人一生的追求和宿命都离不开美。即使没有相爱和相遇，也依然要美美的活着，只因为自己是女人。
“情深不寿，慧极必伤”，不屑于研究那些对旧爱苦苦挽留而又痛不欲生的人。有时想，我也许不是怀念某一个人，而是怀念那段有甜蜜、温暖分外加持的时光。
二十一 自由的红尘鸟
曾让人算命，为木命，桑拓木，刚刚形成木之体，自身不能存活，需依附大树方可存活，可是命运却把它当真了，一切事必躬亲，一切必须亲力亲为，因为没有生命中的贵人，因为没有那个可以依附的大树，所以我这样的一个桑拓木，本来自小娇生惯养的娇娇女，生活的费力和艰辛可想而知，只是在外人眼中的我，可能始终是一派的气定神闲，我如那个包起珍珠的蚌，将最痛的最软嫩的藏裹起来，自已独自疗伤。
再次一个人走在家门口的大学校园空旷的操场上，夜幕如一片巨大的黑色丝绒包裹着目光所及的地方，有星星隐隐地缀在上面轻轻眨眼，像是不引人注目的单眼皮小眼睛，虽也传情，但终究不会给人留下深刻的印像。大学生们三三两两谈笑轻松的走着，或提着几个水果或拿着几本，惬意地享受着人生中最美好的时段，草地上有芳草的清香，芍药和樱花已开摆，余香袅袅在暗夜里，若有若无，体育场上灯火通明，活跃热腾的场面，沸腾的全是青春的汗水。
我淡然闲散的走着，这青春我也拥有过，曾经那么的夺目炫丽，这爱情我也拥有过，只是它并不长久，而某些却辜负了我，我全心的爱着我所爱的一切人和事，不想辩解，不想多说，只能在心里对自已说，我尽力了。
晚上靠在床上，看到关于三毛生前影像的报道，说她最后一次的旅行是在四川成都，走在大街上，双目空洞绝望，行销骨立，仿佛这个世间满目仓夷，情趣全无……心爱的荷西走了，带走她的爱情和在这人间的所有寄托，活着于她已是一种负累， 她于次年选择了自缢身亡，我想起她在《说给自已听》写道“如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安祥，一半在风里飞扬。一半洒落荫凉，一半沐浴阳光，如果有来生，要做一只鸟。飞越永恒，没有迷途的苦恼，东方有火红的希望，南方有温暖的巢床，向西逐退残阳，向北唤醒芬芳”。如此诗意浪漫的三毛，却在爱人离世后选择了随他而去，在这个现实的世界里却古典而又痴情的存在着，“情深不寿，慧极必伤”！！那么究竟是谁选 择重情还是应逃离感情的苦海呢？我想，情深是苦了自已，却芬芳了那段有他的记忆，内心苦痛却又丰盈，精神上是富有的，但只能活在想象中，因为一回到这个尘世就会痛不欲生，无法面对。而选择了洒脱抽身而去的，最终保全了自已和以后的人生，但这段感情也在其心是并不重要，也不深爱，只是可有可无，因为这是一份谁都可以取代的感 情。像一大片花花草草，哪朵都可以，哪朵都可以点缀人生，这样一片祥和却不会有深刻感受的感情，不知对于圆满是如何自我界定的。
别人说，中年人的现状就是一部《西游记》，像孙悟空一样的辛苦，像八戒一样的身材，沙僧一样的发型，还像唐僧一样爱唠唠叨叨。
不经意间，让儿子开始讨厌，因为唠叨，因为不能与儿子一样与时俱进的接受新事物，时光已在指缝间悄然老去，而我却一厢情愿的用自已古老的方式爱着儿子，最终儿子明确表示，这让他不适，近而与我不再说话。