清晨，阳光透过窗户洒在脸上，我悠悠转醒，下意识地用手去揉眼睛，却摸到了一片湿润。这才惊觉，不知何时泪水已浸湿了枕边。
原来，今天已经是我决定放下过去的第二天，但回忆却如潮水般涌上心头。尤其是想起在高铁站与她分别时的那一幕，仿佛就发生在昨日一般清晰。
当时，我们站在站台上，四周人来人往，喧嚣声不绝于耳。而我和她却宛如世界的中心，眼中只有彼此。那一刻，时间似乎都凝固了。终于，列车缓缓驶入站台，我紧紧拥抱着她，感受着她的温暖，仿佛想将这份感觉永远留在心底。随后，我轻轻地在她的双颊各亲了一下，那柔软的触感至今仍停留在我的记忆深处。最后，当嘴唇相触的瞬间，所有的情感都在那一刹那释放出来，让人心醉神迷。
然而，如今这些美好的回忆却变成了一把锋利的剑，无情地刺痛着我的心。它们就像是甜蜜的毒药，让我无法自拔，只能默默承受着痛苦的折磨。还有梦里，她的身影若隐若现，仿佛在云雾之中，向我轻声低语着什么。然而，那声音如同风中的残烛，微弱而模糊，任凭我如何努力倾听，都无法捕捉到其中的真谛。最终，一切渐渐消散，只留下一片迷茫与困惑。
回想起昨天，当我终于鼓起勇气与她摊牌时，心中原本期待着一种解脱感。但事实并非如此，短暂的舒畅过后，取而代之的却是无尽的孤寂。那种感觉就像是被整个世界遗弃，孤独地徘徊在黑暗的边缘。
我忍不住在心里暗暗咒骂着她心中的那个男人。这个可恶的家伙居然说要留给她一些东西！先不说她向来就喜欢互相留点东西作为纪念，光是听到这话就让她兴奋不已了。而这一次，她更是格外高兴，因为她已经暗自下定决心，也要回馈一份特别的礼物给他。
思来想去，她最终决定亲自下厨，做一些美味可口的年糕送给他。毕竟，对于她来说，烹饪可是一项拿手好戏呢！于是，她兴高采烈地开始筹备起制作年糕所需的食材和工具。一边哼着小曲儿，一边忙碌地揉面、调馅……每一个步骤都倾注了她满满的心意与期待。
上次她竟然送给了我一条男士腰带，然而我却没有任何回礼给她。我们已经聊了很长时间，可她从来都没有向我提及过她希望得到些什么。她告诉我说，那个他可就完全不一样了，只需要一个眼神交流，就能明白她内心的想法。天啊！亲爱的斑斑啊，我怎么会如此愚钝，居然一直都不了解你还有这样特别的喜好。
你曾经对我说过，你其实很想跟我一起去一趟灵隐寺，并在那里留下一些香券。但是，我却将它们当作垃圾一样随意丢弃掉了。当时的我还天真地认为，你虽然信仰佛教但并不会随便参拜神明。要知道，我自己本身就是个无神论者，对于那些僧侣们在寺庙里摆弄的这些凡俗之物根本就不相信。只要我们心中怀有敬畏之心，那就足够了。
然而令人意想不到的是，自从与你上次一别之后，我仿佛失去了自己的灵魂一般，变得浑浑噩噩、行尸走肉。而我那失落的魂魄，则早已转交于你之手。这就好比当初你将自己的灵魂交付给那位男士——你的同事，那位高高在上的区域经理一样。
每每想到此处，心中便不由得涌起一股强烈的羡慕与嫉妒之情。真的好羡慕甚至有些愤恨他能够拥有如此宝贵的机会，可以与你面对面交流；而他跟你说话时那种自然而然、理直气壮的态度更是让人眼红不已！反观我自己呢？与你之间的关系仅仅局限于那短短的十四天，我们只是在欧陆打卡时当过短暂的同桌罢了。这段时间实在太过短促，以至于回想起来都觉得你我只是网友的尴尬。
尽管我们三个人都各自拥有着属于自己的家庭，但爱情这股强大的力量却令我们难以自持。你说你上次和他见面后就丢了魂，而对于我来说，何尝不是，更是深陷其中、无法自拔地爱上了你，甚至忘却了自我。
事已至此，既然现在我与你已然分别，那么就让我将对你的一切眷恋和思念统统割舍吧！从此以后，桥归桥，路归路，再无任何瓜葛。愿我们未来都能过上平静安稳的生活，不再被情感所困扰。
我真的很想痛痛快快地骂他一顿，但也只能在心里面暗暗咒骂而已。他对你视而不见，你却替他辩解说是因为他关心家庭，而我眼里只有你，爱你让我从未这么卑微过。他初次见面没有亲成你，你说这是尊重你，我在梦里无数轮回见你，在网上无数次亲亲和想念让我分不清现实和虚拟。或许我所付出的一切爱意都只是通过无形的无线电波传递给了你，然而我对你的这份感情却是发自内心最深处的真实情感。
我不管什么家庭不家庭，我不管什么小三不小三，去他妈的，对不起，我爱你，我无法掩饰。
我才不在乎什么家庭、什么第三者之类的伦理道德观念！去他妈的吧！抱歉，我真的无法再抑制自己对你的爱意了。无论如何，我都必须诚实地面对自己的内心感受——对不起，我爱你，而且这种爱毫无保留、无法掩饰，甚至我都忘记了爱自己。