人到中年，终是脱离了虚幻和做梦，认了命，终是明白一切上天那里早已做好安排，那些浮夸的爱情桥段只能出现在电影和电视剧中。
马桶坏了，水管漏水、电源不通，这些曾经让我无限烦恼的事情，现在可以用一种心平气和的心态去处理了，当遇到棘手事的一刹那，没有习惯想到可以找谁帮忙而是本能的去想应该怎么见招拆招的去解决，毕竟，这人生这生活是自已的，儿子尚小，没有人可以替代自已受累，不论是谁。
那天休息日，当我一身宽松休闲装一手提着酱油一手提着两斤排骨走出菜市场，迎面与憩相遇———以前无数次的想像我与憩相遇的场景，要么我是袅袅婷婷，妆容鲜亮，要么我是青春靓丽，美丽尚存……无数想像的场景中就是没有料想到自己是以这样一个不修边幅又中年大妈的居家形象出现在憩的眼前，真的是本想“优雅转身不料华丽撞墙”！
四目相对霎时无语，憩讪讪地嗫嚅道，好久不见，你还好吗？好！我干脆的回应了一声，就这一个字。转身提起我的排骨和酱油就走了。
几年不见，几年了？大约有三年了吧，憩也明显的老了，有了岁月沧桑的痕迹。莫名地少了几分对憩这么多年积攒的怨恨，忽然对这个曾暗地里亲灸自已多年的人有了些许的宽容和怜惜，只因为相处不易和人 生苦短，曾几何时，当初英姿勃发的男人已有了那么触目的白发，脸颊皮肤开始明显的松弛,身形也无一例外的发胖,体力精力明显的不如以前那么旺盛。一切，在时间面前，变得无力而松软，不论感情、力量和身体。
毕竟这是那个一路帮助我成长并且一直呵护我的那个男人，给予了别人不曾有的甜蜜、恩爱和帮助的人，使我相信生活依旧美好并且因此而更有坚持的勇气的那个人，所以我选择对一切的旧错，统统予以原谅。
经历的种种过往，已经对一切不再有曾经的敏感和易受伤害，生活的诸多磨砺最终将心如蚌壳般在预感到受伤之前敏锐的包裹起来，尽量让伤害可以减到最少。然后心情平静地直视舔舐着伤口，独自疗伤。
只是我没想到，自已可以这么平静的面对与憩的相遇，只是浅浅问候复又淡淡走过，也许因为，他只是生命里的一个过客，我的生活，还要继续并且努力让它活色生香。
某一刻，累极了，觉得自已快要撑不住了，情绪和身体都濒临崩溃的边缘，于是那么的渴望改变，那么的想逃脱，改变自已几乎一成不变的生活，停下来歇一歇，不要活的这么拼命和匆忙。
这种平静心情和情绪的突然炸裂我想是有憩的成份加持。
故而，我渴望一次行走，一次不计后果任意的行走。抛开一切，遁离这个生存的空间，只为了自已的心，只为了曾经的向往，去重游爱渡风情小镇，慢慢游走，细细咂摸这白墙黑瓦曲折通幽的味道，探究已被岁月尘封淹没在岁月中的青梅竹马。想去看看葡萄酒色之海的黄昏，是有着怎样诱人的色彩，想坐在马尔代夫的水屋里，闭上眼睛感受宠爱自已的味道，想去看看土耳其的黄昏，是不是也有让人窒息的寂寞……更想有一个温暖宽广的怀抱可以拥自已入怀,屏蔽外界的一切风雨,让自已远离恐惧和忧愁，可以像一个小女人那样轻轻地哭，低低地唱。
很久以来，似乎忘记了曾经是那么娇气、任性、依赖的一个人，现在的生活里，只是一味的快节奏挽起袖子对付这生活，只有在想像的旧时光里,记得曾经的自已,是那样的娇柔无限,对自已萌生诸多的怜惜。每天在职场忙得昏天黑地，刚一下班，还在等车回家的间隙,就已大脑急急运转从工作状态调转到家庭主妇频道，想着该给孩子做什么样的饭菜了,要不要在路上顺道买菜回家？这生活已匆忙的不容人多愁善感,不给你惜香怜玉的时间。
而父母明显的老了，姐姐也已五十岁，我们的人生都在逐渐地步入黄昏和即将驶入深夜，所以要珍惜，因为一切来之不易。包括这一世为亲人的缘份和沁入骨子中的亲情。
过去的生活里一直习惯于父母将各种美味做好让我们吃，现在需要我们将吃的做好带给他们吃，他们的视觉、嗅觉和味蕾都在明显的退化，已很难做出当年得以拿手的饭菜了。每次离开父母回家时，看到白发苍苍的父亲和正在老去的母亲站在门口挥手送别，心中的怜惜之情涌起，总是让人充满酸涩而又心疼的味道。
越来越多的相信命运，因为正奔向逐渐老去的路上，这个年纪，应该已经不迷惑了，因为人生际遇都已经过半，都已了然。对一切多了平静和坦然，少了虚荣和矫情。明白，一切该来的终将会来，不来的也用不着等待，无端的消耗了自己，浪费了流年。就像感情，是你的终是你的，不是你的，终要离开，缘尽于此了，是任何人都无法留住的。一个人最好的样子就是平静地生活，眼神未必明亮但安祥，心情未必愉悦，但宁静。
遗憾让儿子成长过程中一直缺失的父爱，没有人真正的可以体会和怜惜我这个性情高洁、聪慧而又敏感的儿子，心中是多么渴望的一个伟岸，人格健全且刚毅的父辈，可以让他体会到男子汉的气魄、可以教给他一个男人应该拥有的品格和健全的人生观。
清楚的知道这个年纪，容颜带给自已的东西着实有限，而人生于我在感情的路上还是雾霾一片，苍茫的很，我不知自已生命的尽头，是否有那个命中钦定的男子陪护在我的左右，我只知道，若我和那个男子的情份真得尽了，亦无须挽留。人生不过是一场修行，你路过我，我偶遇你，惺惺相惜地走过一程，又各自向前，各自修行。
只是从此，我沉沉地坠入孤寂黑暗的海里，不能呼吸。身边的朋友也越来越少，能聊的人没有几个，极简生活已让我懒得去应酬那些与我无关的熟人。我的命运和生活，终将像安妮宝贝一样，寂寞，清冷而沉寂。只是她依然是彼岸的花朵，在众人的仰目中盛大开放，而我只是一个隔岸观看烟花的路人，平凡的如同一株麦草莲，虽然也芬芳，虽然也美丽，但是无人知晓我清新脱俗的与众不同，当烟火散尽，我又陷入无尽的黑暗里，脸上的表情和心里所想，无人知晓更无人关心。
早晨的第一缕曙光照进房间里，我已悄然合上了花瓣，无人了解我曾经在逝去的那个夜晚是如何像一个皇后般锦衣夜行，香气袭人。
感情中没有什么出不出轨，只有爱不爱了。如果一段感情已然不能挽回就不要再无意义的丢失尊严。当痛苦淡化到没有了份量，那么自身就已演变的强大。生命没有永恒，但是自己可以活成一道风景，生活尽管平凡，但却可以努力活得壮丽。
就像奥黛丽.赫本和格利高利派克的世纪爱情，真正的脱俗和永恒的爱情，世人又有谁可以做到呢，终其一生，谁都没有说过那三个字，可是却用一生践行了伟大的爱情。这是怎样的一段伟大而旷世的感情？
蚌壳是因为砂粒的伤害而生成美丽的珍珠，只有有勇气将伤害转化为力量的人才是真正的强者，要有怎样强大和淡定的内心，才可以面对伤害和欺骗时，报之以明媚的微笑？
办公室有年轻的女孩子因为失恋而长久的请假疗伤，不再上班，姑且不论她的心理承受能力单是这样的自我就早已让我望尘莫及，而我这样的年纪，不论受了什么样的打击，都必须若无其事的上下班，一如既往的给孩子在作业上签上家长的名字，无论心里有多么难过，身体有多么不舒服，也必须在孩子饿之前为他做好晚餐。而其他的，自已的感受，早已不重要，时间将一切如豆浆机打磨成了生活的乱流，待终于晚上躺在床上，悲伤抑或是酸楚早已被疲惫所代替，需要早早睡觉，明天还在等着自已去完成各种角色。明天的八点钟不论如何，面目肿胀或是表情如常的都要出现在工作场所的电梯里，一成不变。
这也应了那段话“在年轻时，一点点不顺，都要夸张的惊天动地，而随着年龄的增长，才明白其实生活里越痛越会沉默，越苦越会不语”。
流年、红尘、沧桑，一切都是因着机缘，浅浅遇，复又淡淡忘。
说现在的男人现实也不尽然，别人眼中的我依然秀色可餐，风姿绰约，优雅依然。生活里并不乏喜欢自已并且愿意接纳儿子的单身男子，可是自已却总是要执着的去追寻那一种感觉，这种感觉也许是要害了我们母子。
尽管十分清楚这个年纪是应该理智和务实的，可是依然故我的这样的仼性着感性着，性格就是命运，真得如此。
在朋友聚餐的酒桌上，有一位陌生的男子，快五十岁的样子，长的比较着急，可是热情不减，镜片后的小眼睛目光灼灼地上下打量我，那目光仿佛要当众剥光我的衣服，然后执着地在饭局上当着众人要了我的电话，过后就频频打来，要关心我的生活，要同情我，要帮助我……拒绝不过，邀他来家里，儿子见到，一反过去贪玩的常态，以警惕的神情陪着这位大叔一直坐在客厅里，刚送走客人，儿子就说，这么老了还追求你，他可真有勇气！！一说话，嘴里气味那么大，以后别让他再来了！哦，原来我的儿子是觉出这位访客的不同而刻意在观察呢。
张爱玲说，忘记旧爱的方式有两种，时间和新欢。她不愧是一个才女，总是能一眼犀利的将问题的症结尖锐指出同时又告诉你可以疗伤的方法。旧爱不爱了，原因无非是色衰则爱驰，要么是激情退却理智回归，不想再继续。感情不再温度流失的端倪从点滴就可以感受到，就像是刮福彩奖票，当你刮出一个“谢”字，结果心中已经明了，实在没有必要非等到将“谢谢惠顾”全刮出来才甘心罢休，感情也一样，当旧爱已没有了往昔的关心和温度，当你极力挽留却换来对方的不屑与冷漠，不如趁自已还输得起，早早优雅转身。没必要等到华丽撞墙那一刻，颜面尽失。
这个世界，经历过了就会明白，没有任何一个人重要到可以让自已失去生存的勇气和理由，离开了谁太阳都会照样升起，救世主除了耶和华还有一个就是自已。
又是一个长夜无眠的晚上，想想围绕在自已身边的诸多男人，有的虚伪到让人连微笑着逢场作戏的心都没有，有的通过职场打压威逼利诱迫我就范……现实的社会世故残酷，而我却要在这样的一个夹缝中气定神闲的生存，并且在无情的世界里寻找自已渴望的温情，何其难，又有多少失望在等着自已？
这样的岁月里，只是平淡谈不上静好，再温婉可人的女子都经不起岁月的消磨，多么深情一往的时光也经不起平淡生活的琐碎。
蓦然忆起过去学生生涯里的好友同学，往事一幕幕地在眼前重演，心里激动而又渴望与他们相见，可是却苦于没有他们的联系方式无可奈何，终是灵光一现的想起过去一个同学的家住在西安某条街道的邮电局，次日辗转返侧，曲折的通过网络、电话联系上了旧日的同窗。