当我触碰到你冰冷的脸颊和身体，试图唤回你的体温。当我发现你再也不会醒，你说‘我要和你离婚’时的情景就不断的在我脑海中浮现。那时，你眼里的支离破碎仿佛化作一把利刃，在你走后的每一个日子里，缓慢的切割我每一寸肌肤，每一缕神经，每一个梦境。 “为何救我于浅滩，又溺我于深渊？” 我曾一直以为被杨志球骗，破产，负债，是我人生中跌的最重的时刻。 可我还是把自己的命运想的太好，以至于在遇到你后，我更加天真的加深了这个想法。 在我们相遇之前，我从不敢妄想有和你一起的机会。可你，却在我毫无知觉的情况下将我轻轻的托起，帮助我，呵护我，给我羡煞旁人的宠爱。我依赖你，爱上你，不断的向你靠拢。 虞苇庭说，同意聘用我的原因，就是要让我相信，这个世界很现实，是没有童话故事的。 可是你却亲手为我创造了一个童话故事，让我住进去。 我曾以为，我是世界上最幸福的女人，我曾以为，生活会一直这样幸福下去。 可是后来，你也给了我怀疑和伤害。 你和迅迅永远的离开我了。 那时我终于明白，这才是我人生的谷底，不愿自救的谷底。 我以为我们之间最大的问题是贺哲男，虞苇庭，以及我不够了解你。我以为只有我会在乎，只有我会有不安。 如果没有这场绑架，我想我永远看不到你情绪失控的一面，也不会知道你也会怀疑，你也有不安。我终于明白原来你只是很会隐藏，很会掩饰。是我不够细心，没有发现罢了。 但这个问题，在你活着的时候，我从没有想过。我好像不够爱你，起码不像你爱我那样。 你总是能细心的发现我所有的情绪和需求，并送上及时的关怀和帮助。 可我没有。我好自责。你打了我，你以为我和石泰禾有染，你崩溃的快哭了。你说：我怎么会相信你会一生一世一心一意守在比你大那么多人的身边。我自始至终只是一味地认为你有心理疾病，我认为你这样完全是绑架的原因。我为什么没能早点发现你的不安，为什么没能早点安抚你的不安。 甚至我怀疑埋怨过自己的确在被你利用，是你的傀儡。 我从未想过那个一直保护我，仿佛坚不可摧，能够为我解决任何问题的男人也会脆弱，也开始需要我的保护了。 他也会担心我不再爱他了。 贺峰，我就是摧毁你的最后那根稻草吧？你以为的救命稻草。 你会原谅我吗？ 如果我以伤害自己的方式请你出现，你会再次拯救我吗？ 你的的确确的离开我了，起码在合上双眼的一瞬，我仍然没有见到你。 ===== 老天又给予我一个重新开始的机会，是不是就意味着你原谅我了？ 虽然有可能这只是我的又一个梦境。 没关系，如果是梦，这次就让我一直留在这梦境里面，不要再醒。 我用很久的时间去接受这个重新来过的事实，现在已足够平静。 你应该在几天前已经告诉我或许脱下高跟鞋，我能更快的去追求自己的理想。你告诉我对理想的对象应该有一定的要求。 你教会我，在困境中更要保持清醒，不能因为一时的失意而降低标准。 以前的我似懂非懂你的意思，也或许只是不敢想，一个超级富豪会钟意一个离过婚的破产名媛吗？毕竟以前的我，或许现在该说成“这时”的我，臭名昭著，是多么的狼狈，怎么可能获得你的青睐。 可你所有的言行都在暗示我，可以有足够的信心去主动接近你。以前的我太急躁，太渴望突破困境，太渴望抓住你，以至于我做错了事，我们之间横生枝节与阻碍。就算你看在眼里，最终都包容下来，但也还是避免不了埋下一颗怀疑的种子。 我明确的知道我爱你，可我又很想恨你。不过恨你什么呢？ 恨你怀疑我背叛你？恨你的隐藏和掩饰？恨你不让我知道你的阴暗面？恨你让我那么爱你依赖你？还是恨你让我感知到你有多爱我？ 你说因为有我才重新明白做人老公，做人爸爸是什么样的感觉。 你在打败宋世万时说最怕让我失望。 你说会让我做世界上最幸福的女人。 你不过是想，做我心里最厉害的男人。 你不用证明的，哪怕是被绑架的后来，你也不用证明的。 其实只要你问我，我一定会说你是最厉害那个，一直以来
都没有变过。 你说“我们已经无法回头了，我要离婚”的时候有没有想过，你爱的我，不就是一条路走到底也不会回头的吗？ 难道我们不是同样的人吗？不然你为什么不在认定我背叛你时就和我离婚，你为什么不早一点回头，偏偏总是为此而和我吵架，偏偏彼此折磨，你为什么要在可以回头的时候以死终结？你为什么不向我求救？你是真的恨我还是想用死来证明我还爱你让我愧疚？ 其实，只要你问我，我一定回答你：是的，我还爱你，很爱很爱。 甚至这份爱让我有足够的勇气，重新走向你，哪怕再次遍体鳞伤，也不会害怕。 只是这一次，我会慢一点。 只是这一次，我不会再强求。 我希望最后的结局，是你会健健康康的活在这个世界上。 我希望最后的结局，不是只有回忆。